Fébrilement, je tenais cet objet qui faisaient ressurgir ces douloureux souvenirs. Je ne pouvais mettre ce foulard, vestige d’une reine qui brilla longtemps avant de retourner parmi les étoiles. Je serrai l’objet à bout de doigts, crispant le poing et mon visage devint le rappel de ses sentiments qui m’avaient jadis envahis. Remontaient à ma mémoire ces moments de joie lorsqu’elle dansait avec ce bout de tissu, cadeau de mon père qu’elle affectionnait comme la prunelle de ses yeux. Je me remémore encore son rire cristallin qui aujourd’hui repose six pieds sous terre, cet ange avait quitté la terre à l’aube de mes douze ans et, si j’étais assez grande pour me dire mature, j’avais encore besoin de ma maman. A la maison, nous étions cinq, mon père qui foulait chaque jour les chantiers, prêtant ses bras experts afin de mettre une pierre de plus à l’édifice. Ma mère, une rêveuse invétérée, pensait gagner fortune de ses croquis, allant de la simple robe de danseuse pour sa fille au costume empli de paillettes et de strass digne d’une princesse. A vrai dire, elle était ce rayon de soleil qui berçait notre quotidien, mon père et mes frères et sœurs. Nous n’avons rien vu venir…mais ce chauffard a plaidé l’inconscience de ma mère alors qu’il était sous l’emprise de drogues. Il a certes été condamné mais sa remise en liberté après plusieurs années marque une faille dans sa sanction. Hélas, je ne suis guère rancunière et plus que de la colère, j’éprouve une grande pitié envers cet être égaré qui a fini son existence dans les rues d’Edimbourg, sans foyer ni famille. Nous n’avons point grandi dans l’opulence, vivant dans un quartier populaire de la capitale écossaise, dans un logement social modeste mais avec tout l’amour qu’il fallait pour nous tous. J’étais l’aînée et la tâche fut ardue lorsqu’elle décéda. Je remplaçai par certains côtés cette figure maternelle tandis que mon père se reposait parfois sur moi. Etais-je envieuse de la place de mes cadets ? Certes pas, j’ai promis à ma mère de veiller sur les miens et jamais je n’aurais pu faire comme la grande sœur égoïste. Alors, j’ai pris sur moi.

J’étais inquiète, inquiète de perdre les brides de ses traits dans mon esprit alors je griffonnais sur des pages et des pages son antique sourire, ses yeux malicieux et sa crinière d’ébène, pensant qu’ainsi, ces gestes méthodiques graveraient son image à mon esprit. Auparavant, j’avais pour coutume de dessiner les paysages d’Edimbourg où elle m’emmenait et de reproduire ses esquisses, aujourd’hui, elles sont bouclées dans la boîte qui détient tous mes trésors. Et si cela ne devint pas un métier, je le gardais pour passion. J’étais telle une machine durant ma scolarité, tentant d’avoir les meilleurs résultats pour sortir de ce chaos social qui s’infiltrait peu à peu entre nous, d’ailleurs, mes 16 ans révolus, je gardais déjà des enfants et aidais dans un petit café du coin. L’argent qu’il me restait servait aux loisirs de notre famille. Je n’ai jamais été vénale mais j’ai toujours eu ce manque. Dès lors que ma scolarité obligatoire fut terminée, je pensais à travailler concrètement mais mon père m’en empêcha, il me força à m’inscrire à l’université où je me passionnai désormais pour l’archéologie et l’art, trouvant de la beauté dans l’histoire de ces objets datés. A l’aube de ma troisième année d’études, on me proposa une bourse pour partir étudier à Los Angeles, hésitante et inquiète, les miens avaient déjà migré et s’étaient construits des bases solides dans la vie. De plus, mon père pensait qu’ainsi, il pourrait voyager un peu en faisant escale sur mon nouveau continent. J’acceptais et me retrouvais donc à LA la puissante, sans repères ni points auxquels me raccrocher.

En alternance et afin de rendre mes fins de mois plus joyeuses, j’occupais un poste au musée, à l’entrée, renseignant les visiteurs mais ne touchant qu’avec le regard les lieux qui m’intéressaient vivement. C’est en début d’après-midi que je quittais le musée et décidai de déambuler dans les rues à la recherche d’inspiration. Je me remémore cette fontaine où j’étais adossée, observatrice du ciel, cherchant l’incandescence des étoiles derrière ces hauts nuages qui désormais étaient encrés sur mon calepin. Je ne faisais que peu cas de ce qui m’entourait sauf qu’à ces nuages s’ajoutèrent des yeux, ses yeux qui trahissaient je ne sais quel sentiment, peut-être le même que celui flottant dans les miens à cet instant-là. Il devint mon pilier à LA, source de beaucoup de mes projets et objet de mon affection. Je n’avais jamais été friande des valses amoureuses et des mots doux susurrés plus par nécessité que par envie. Pourtant, cela était différent avec lui. Une année après, nous emménagions ensemble tandis que je finissais mes études. Un bonheur quotidien, de simples joies qui pansaient certaines de mes plaies. Hélas, la vie n’est pas un long fleuve tranquille et, un an plus tard, il m’annonçait la fin de notre histoire, la fin d’un tout…notre fin à nous. Et si je me démène quand j’aime, j’ai respecté son choix, pensant que mon attitude devait pêcher ou peut-être la fin de mes études et l’approche d’un futur poste lui faisant peur. Je ne comprenais pas. J’eus la décence de ne pas laisser les larmes m’envahir devant sa personne mais le lendemain, une fois son service pris, je bouclai mes affaires désertant ce territoire qui désormais me serait inconnu. Je ne serais plus l’inquisitrice de ses allers venues, m’inquiétant de ses retours tardifs. Je le ferai mais en silence, de mon côté. Et si je n’ai jamais tiré un trait sur cette histoire car il n’y a pas eu de réelle fin, j’ai tenté de passer à autre chose même si je guette souvent les informations, le cœur haletant, priant que son nom n’y figure point.

Je lâchai l’objet de mon chagrin et observai par la fenêtre. Aujourd’hui, j’étais conservatrice au musée de Los Angeles ayant appris à aimer cette ville comme celle de mon adoption. J’ai régulièrement des nouvelles des miens et, je n’arrive à me projeter dans le futur, probablement seule avec mon chat qui vint à l’instant se lover contre moi. Je soupirai, mes aspirations de jeunette s’étaient concrétisées et si je n’avais réussi à retrouver à l’amour, sortant à peine d’une relation tumultueuse où ses sautes d’humeur finissaient parfois en excès de violence verbale et physique. J’y pense quelque fois à Adam, à ce qu’aurait pu être notre futur et au final, je reviens à ma vie, dessinant parfois son sourire au détour de cette fontaine.